Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку… Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой… В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди… Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: «что, тоже покушать ищете?». С тех пор даже выгребную яму копали в чистом…
--

Прихожу домой после работы страшно усталый, жена накрыла ужин.
Поел, говорю: сейчас единственное желание завалиться и куда-нибудь воткнуть.
Жена: я надеюсь это не про меня, а то как-то обидно звучит.

«Утро добрым не бывает» сказала обиженная жена мужу, заваривая ему чай с добавлением травы Сенны…

Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало.

Полиночка, 4 годика.

Когда пришла на работу в разных ботинках!

Когда прочитала вместо: «Печенье с ванилью»: «Печенье с гнилью»!

А «Вдохновение» превращаются в «Ядохимикаты». «Угощение славянки» — «Укрощение славянки»…

Говорю: — У меня в мусорке… Ой, в микроволновке… в духовке!..

Дочка говорит, что, а может зря осушили болота в Геленджике, ведь под ними, как выяснилось — чистая питьевая вода. А я ей:
— Нет, нельзя! Там эти будут нападать… летающие… макароны…

Потом сказала вместо: «Дума признала нового премьер-министра»:
— Бухта признала нового премьер-министра…
… показать весь текст …

— Подожди, я тебе дам, пока духовка не завонялась! - услышала я из-за угла оклик соседки мужу.
Улица встрепенулась.
А они просто мусор, коий она пыталась отдать мужу, в духовку прячут от детей. Гниль всякую…

Ой, сколько дел, сколько дел… Пойду ка я посплю!

Он писал редко шедевры. Но все же чаще, чем казалось. Никому не ведано какие ажуры мыслей в его безумной голове рождались от простых/ для окружающих его людей/ вещей и мгновений этой странной жизни. Он видит этот мир иначе- словно отсеивая яркие кадры немого черно-белого кино, окрашивая их гигабайтами тонко подобранных радужной оболочкой слов в рифму. Это чума… это его талант … подобное оргазму мозга. Но… но сокрытое от мира. Но… открытое для звезд.

-- Зачем тебе прыжки?! Ты выполнил программу! Зачем???
-- Я хочу еще напрыгать. Я выполнил программу, но не собственную, ее я еще не выполнил. :)
-- Ты дурак! А если с тобой что-то случится? О чем ты думаешь?
-- Все будет хорошо. Я везучий, ничего не случится. :)
-- Бестолочь!!! не надо!!! Не надо больше прыгать! Ты сдохнешь на своих прыжках, дурак!!! Я не хочу тебя хоронить…

тихо тихо. она спит три двести жизни лежит. счастья маё спасибо родная тебе за неё раньше не знал как сильно люблю теперь вот глаза оторвать не магу спит ангелочек спи баю бай в сладких снах где-то летай, а я с твоей мамкой здесь постаю крепко крепко её обниму и буду её целовать целовать спасибо родная на ушко шептать и целовать целовать целовать.

Мне 32, я «женского рода». Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40−45, судя по всему хорошо «поддающий». Днем — все прилично, все на «Вы». А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции — по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. И так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
— Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
— Нравишься ты ему.
Я:
— Пьет слишком много.
— Потому и нравишься.

Начальник электроцеха на воркутинской ТЭЦ написал в журнале распоряжение, когда сотрудники траванулись технической водой:

1. Не пользоваться для питья технической водой, а только осветленной кипячёной.

2. Мыть руки перед едой

3. Регулярно, по скользящему графику проводить дезинфекцию желудочно-кишечного тракта принятием внутрь ограниченного количества крепких алкогольных напитков.

Весь электроцех был в восторге.

Священник делает объявление о том, что сестра из церкви находится в роддоме:

— Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится… (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения!

Был у меня приятель — завязавший алкоголик. Иногда он рассказывал истории из прошлой жизни, которые неизменно начинались словами: «Однажды пьяный…». Вот одна из самых коротких: «Однажды пьяный я пришел домой и чувствую: замерзли ноги. Взял стул, сел перед газовой плитой, включил духовку, снял ботинки, положил ноги в духовку и уснул.»

Жизнь человека движется по наклонной, главное понять куда — вверх или вниз.

Помнится как-то юбилей у подруги отмечали…
Начали вдвоем…
Потом к ней парень зашел знакомый, (как мы поняли, не со всем с «благими намерениями») мы над ним поприкалывались, в итоге накачали его, а когда он вырубился разрисовали под Гота…
Разбудили и домой отправили…
Он ее пол года стороной потом на улице обходил…
Эх… пять лет пролетело… скоро снова юбилей…

Диалог жены и мужа по телефону:
— Привет, любимая! Чем занимаешься?
— Смотрю «Давай поженимся»…
— Я не понял, тебе это зачем?
— Да так, интересно…
— Ладно… Альтернативное предложение: может мне в «Знакомствах» зарегистрироваться???
— Намёк понят: пошла ужин готовить…))

.. Я видел Ангела во сне. парящего под небесами. Вот миг. и путь его к земле. над морем, над лесами. В потоке воздуха кружась, то вверх стрелой. то в землю словно ком. летает Ангел матерясь. с израненным крылом. Сродни ему, душа моя страдает. от ран людских стекает каплей кровь. и крепкий мат порой лишь силы добавляет. когда бессильны Вера.Надежда.и Любовь…

По предложению Саввы Морозова новую школу решили назвать именем Чехова. Ему это не понравилось, но делать нечего. Когда же Антон Павлович узнал, что церемония будет сопровождаться торжественным молебном, он наотрез отказался на ней присутствовать. Тогда решили вручить Чехову адрес на дому. В комнату вошла делегация, состоявшая из начальника станции, учителя, священника и фельдшера. Был зачитан высокопарный адрес. Антон Павлович сидя выслушал все это, поднялся, принял адрес и сказал оратору:

«Константин Иванович, а у вас опять брюки не застегнуты!»

Все расхохотались. Когда же эту историю пересказали Мамонтову, то он долго хохотал, утирая платочком слезы:

«Чему же вы удивляетесь? Вы еще его не знаете — он не только дядю Костю, он кого угодно может стащить с колокольни… Не любит он пышности и вообще колокольного звона».

попросила мужа купить помидоры на рассольник, Принес свежие… в декабре…
Вывод: говорить не только что купить, но и какого цвета, формы, размера, штук. в каком виде это должно быть…
ОБОЖАЮ СВОЕГО МУЖА))))